Добавлено (21 Ноя 07, 13:39)
---------------------------------------------
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали:
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука".
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла...
Так появилась балалайка.

Добавлено (21 Ноя 07, 13:59)
---------------------------------------------
Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого
pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток.
Отпpавился он со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил
пеpчатки, а сестpа - pейтузы.
Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и пакет с pейтузами попал к
невесте этого молодого со следующим сопpоводительным
письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что
я не забыл о вашем дне pождения.
Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их
купил, показал мне свои, котоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не
запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них
будут дотpагиваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу
пpиме- pить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю, что со вpеменем
смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой.
После того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не забудьте
каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы пpимете их
с тем же чувством, с каким я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы,
так как я стpастно желаю видеть их на вас.
Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо.
Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это носить их не
застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них
находится!"

Добавлено (23 Ноя 07, 15:21)
---------------------------------------------
Семейная жизнь

> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать.
>
> 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают спать.
>
> 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают
> табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
> раскидывать одежду.
>
> 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : ?Где колбаса?
> Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе
> закончился!?
>
> 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж ?снимает с петель?
> дверь в туалет.
>
> 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе
> щеки в перерывах ржет над очередной серией ?Няни?.
>
> 7.45 я крашусь, ржу над ?Няней?, ржу над мужем, который сделал себе
> бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто
> придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот
> на новый ковролин.
>
> 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
>
> 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно
> порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
>
> 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо
> напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,
> бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу
> купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать
> ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку,
> зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
>
> 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби
> если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в
> прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз
> напоминаю мужу купить колбасы.
>
> 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
>
> 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
> раскидывать одежду.
>
> 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю
> галстук для мужа.
>
> 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в
> прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,
> громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы
> мужа моя срочно бежала обратно.
>
> 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему
> мусор, быстро мою полы в прихожей.
>
> 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
>
> 8.28 одеваюсь
>
> 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему ?Облака
> белогривые лошадки?,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского
> Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
>
> 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
>
> 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла
> ключ от офиса.
>
> 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
>
> 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в
> интернет, поржала.
>
> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник
>
> 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких
> брюках, опять несет перегаром. тьфу.
>
> 9.30. хочу жрать
>
> 10.00 работаю
>
> 10.30 работаю
>
> 11.00 работаю, сколько можно?
>
> 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят
> хабаровским рейсом.
>
> 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,
> на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?
> интересно на машинах есть катапульта?
>
> 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
>
> 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник?
> говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
>
> 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это
> они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
> наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице
> Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
>
> Эротически пофантазировала одну минуту и все.
>
>
>
> 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ?
> что делать?
>
> Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома
> ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
>
>
>
> 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на
> красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела
> посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,
> на ходу выдернула седой волос.
>
>
>
> 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего
> него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы
> слышали все профурсетки на работе.
>
>
>
> 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
> предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
>
>
>
> 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор
> не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
>
>
>
> 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
>
>
>
> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу
> бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ?
> рыдаем, бежим в класс.
>
>
>
> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос
> старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
>
>
>
> 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым
> уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
>
> 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя
> дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
>
> 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути
> выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
>
> 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат
> без чеснока! Везде враги.
>
> 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
>
> 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
>
> 13.40 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.00 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.30 болтаю с подружкой по телефону
>
> 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
>
> 15.00 работаю
>
> 16.00 хочу жрать? ладно, секса тоже хочу
>
> 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без
> напоминания.
>
> 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила
> утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими
> белоснежными трусами и лифчиками?!
>
> 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной
> лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
>
> 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
>
> 19.20 проверяю уроки
>
> 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять
> уроки
>
> 19.25 мучаем с дочерью ?Хоббита?. Какой умный дядечка выбрал для
> чтения из этой удивительной книжки главу под названием ?Пауки и мухи??
> Как сказала одна моя знакомая: ?Пособие для начинающих скинхедов?.
>
> 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся
> со стула.
>
> 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
>
> 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на
> отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы
> подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
>
> 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
>
> 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами
> писькой в ванну.
>
> 20.45 я у мартена
>
> 21.45 я у мартена?
>
> 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей,
> выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке
> коньяка, мою полы в прихожей?
>
> Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
>

Добавлено (23 Ноя 07, 15:43)
---------------------------------------------
Во как надо уходить !
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь
металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько
дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить у*асное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти
покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!
КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

Добавлено (26 Ноя 07, 10:51)
---------------------------------------------
Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась
воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку
взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к
выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая
куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя
избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь?
Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? -
деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить,
называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура -
предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился
- это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух
лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот -
удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога,
понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а
потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его
из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют
эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить
хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу
и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю
жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение,
понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей,
газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона
нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать.
Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону
деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас,
богатырей...

Добавлено (26 Ноя 07, 14:34)
---------------------------------------------
Привет!
Тебе как тонкому ценителю и гурману:
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков!

В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками,
голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны
плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей
зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2
провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока
рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит.
Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его
победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить
к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда
скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им,
видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не
ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька,
нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать
невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода.
Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры.
И тогда будет клёво, даже если не будет клева!

И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Добавлено (27 Ноя 07, 09:11)
---------------------------------------------
МЫ РАЗНЫЕ И ВСЁ ЖЕ МЫ ВМЕСТЕ.

Ситуация 1:

Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.

женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь

Ситуация 2:

Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.

Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.

Ситуация 3:

Муж работает, жена-нет.

Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает!

Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?

Ситуация 4:

Жена работает, муж - нет.

Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!

Ситуация 5:

Муж изменяет, жена нет.

Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф.

А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.

Ситуация 6:

Жена изменяет, муж нет.

Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!

Ситуация 7:

Тёща - заклятый враг.

Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.

Ситуация 8:

Свекровь-маразматичка.

Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна.

Ситуация 9:

Жена хочет детей, муж - нет.

Дорогая, давай поживём для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.

Ситуация 10:

Муж хочет ребёнка, жена - нет.

Ты в своём уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях - воспроизводстве.

Ситуация 11:

У жены порше, у мужа - девятка.

Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!

Ситуация 12:

У мужа порше, у жены девятка.

Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера далеко уехала?

Ситуация 13:

Муж хочет секса, жена - нет.

Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет, я понимаю - тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут причём?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя послеродовая депрессия.

Ситуация 14:

Жена хочет секса, муж - нет.

Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?

Ситуация 15:

Женщине за 30-40 не дай бог 50.

Оооо... столько я не выпью... Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и, не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом - покорять молодых и крепких!

Ситуация 16:

Мужчине 30-40-50-60...

Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро, несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается!

Ситуация 17:

Женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.

Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага...

Ситуация 18:

Мужчина завёл роман с девушкой на 20 лет моложе.

Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.

Ситуация 19:

У жены не эталонная внешность.

О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.

Ситуация 20:

У мужчины не эталонная внешность.

Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то, я смотрю, ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.

Ситуация 21:

Семья распадается.

Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за полцены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50$ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть...

Ситуация 22:

Муж зарабатывает больше жены.

А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!

Ситуация 23:

Жена зарабатывает больше мужа.

Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.

Ситуация 24:

Женщина заплатила за себя в ресторане.

Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил .

Ситуация 25:

Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.

Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь - я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.

Ситуация 26:

Женщина после ресторана соглашается на интим.

Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...

Ситуация 27:

Женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.

Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому, как положено, довёз - а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...

Ситуация 28:

У жены появилось хобби.

Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит...

Ситуация 29:

У мужа появилось хобби.

Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. Рыбалка - это тебе не курсы кройки и шитья.

Добавлено (28 Ноя 07, 12:38)
---------------------------------------------
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА
>
> 3 апреля 2005 года
> Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
> вращаются земля и солнце. Я
> недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший
балл.
> Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
> граммов. И теперь мой
> вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал,
> что если я не похудею,
> то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю
> мальчиков, ведь с девочками
> встречаться
> - это так старомодно.
> Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья
> с обезжиренным молоком
> и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4
> двойных гамбургера.
> За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
> Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не
> отдаст - засужу.
> Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
> машина. Поэтому
> добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.
> Уроки были скучными.
> Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл
> Колумб. Как таких в
> учителя берут!?
> Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы.
> Потому-то она и называется Америка.
> Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
> Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице
> - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские
> мумии. И почему эти
> русские нам нигде покоя не дают?..
> Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
> стащил у отца 2 бутылки
> пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
>
> 7 апреля.
> Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть
в
> бейсбол на лужайке
> перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
> Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
> расстояния в 3 метра.
> Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
> После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы
> классно провели время:
> ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки
> всех бомбить, потому
> что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им
> наша страна. Мне всегда
> было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь
без
> этого они никогда не
> узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
> Боже, храни Америку -
> страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым
> - мы его всегда можем
> заставить.
> После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн
> и плакали от осознания
> своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена
> Господом.
> За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
> Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
> криками "Русские идут!"
> спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец
> не сообразил им
> сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они
смогут
> купить электрические
> ухоковырялки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?
>
> Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать
> эту прекрасную науку -
> геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он
рассказывал
> о далекой стране под
> названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве.
> Например, всем хорошо известно,
> что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
> березами, живут в тайге в
> глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него
> хороводы.
> После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
> Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
> они нам понадобятся, мы
> за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной
> икры, а также залежи
> водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
> выпивают, обделяя будущие
> поколения американцев. Настоящая империя зла!
> После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне
> дает советы и учит,
> как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал,
> почему у нас в туалете
> всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает?
> Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали?
Потом
> полазил по порносайтам
> www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски!!!
>
> 24 апреля.
> Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
> понятно, почему ее у
> нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня
> похвалил. Я его тоже.
> Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
> девчонками, я подглядывал за
> физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали
> подглядывать за мной.
> На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
> девчонкам. Вот была потеха!
> Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал
контрольным
> выстрелом в голову.
> Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто
> развлекался+ Нас сразу же
> отпуст