Мужчины, они как:

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Мужчины это ...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

Добавлено (06 Дек 07, 14:57)
---------------------------------------------
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых -темно, и потом -я ж закопаю...

1 января.Продовольственный магазин.Утром в магазине вообще никого не было...потом потянулись дети с записками.

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:
- Анализы принесли?
Пациент достает трехлитровую банку мочи.
Доктор:
- ?!?!?! Вы бы еще чемодам г@#на принесли!
- Как знал, доктор, как знал, - сказал пациент, доставая чемодан.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный.
Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:
- Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!!! Ну-с, Барсик,
выбирай: Тайд или кипячение?

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Верблюжонок:
- Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
Верблюжиха:
- Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
Верблюжонок:
- Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
Верблюжиха:
- Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
Верблюжонок:
- Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
Верблюжиха:
- Сынок, мы же в пустыне живём, пьём редко, запасы там.
Верблюжонок:
- Мама, а на кой нам весь этот тюнинг в московском зоопарке

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит:
- Ни хрена себе, пельмень!!!

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Слон спрашивает у страуса:
- Зачем вы голову в песок засовываете?
Страус:
- Не знаю как остальные, а я нефть ищу.

Встречаются слон и удав. Удав начинает хихикать:
- Ха-ха-ха! Член на морде! Ха-ха-ха!
Слон, посмотрев на удава:
- Ха-ха-ха! Морда на члене! Ха-ха-ха!

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. - Вась, у тебя сигареты есть?
-нет, я же не курю.
-ну вдруг,ведь презервативы же с собой носишь!

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел!

< Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Добавлено (17 Дек 07, 09:06)
---------------------------------------------
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие.

Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Новости:
"Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента".

навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Добавлено (18 Дек 07, 09:35)
---------------------------------------------
Женский форум о красоте

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?

Девочки, я стала ходить в тренажерный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела, или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную.

А вот это - самое шедевральное:

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Добавлено (18 Дек 07, 09:41)
---------------------------------------------
Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

Новости:
Сегодня в центре города столкнулось десять Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Добавлено (25 Дек 07, 15:26)
---------------------------------------------
Вечер. Сумерки. Влюблённый обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но, тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на
клинику, мимо которой они проезжают.

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую
себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
________________________________

КВН и армянский юмор
Команда "Новые армяне", г. Ереван

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям...

Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
- Да при чем тут где вы, армяне, были?
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?

- Мы - армяне с искусственным интеллектом!
- Почему?
- Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

_________________________________

"ЕрМИ - Шарм" , г. Ереван
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

- Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
- Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.

Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.

Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.

Добавлено (14 Янв 08, 16:44)
---------------------------------------------
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
................................................................

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

............................................................
Дело было в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли. Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Добавлено (14 Янв 08, 17:03)
---------------------------------------------
ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!
....................................
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

..........................................
Ларчик (09:44:37 3/12/2007)
А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire (09:45:55 3/12/2007)
даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил.
.....................................
Смотрел как то по телеку передачу .
Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет.
задело , порадовался.
..........................................
- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
.........................................
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
..........................................

Добавлено (16 Янв 08, 13:02)
---------------------------------------------
Аники с форума РОК

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Добавлено (17 Янв 08, 13:34)
---------------------------------------------
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.
______________
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
______________

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
_______________

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
_____________________

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
______________________

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
________________

Добавлено (17 Янв 08, 13:37)
---------------------------------------------
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
___________

Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по вашему ПИ*ДЮК”

Добавлено (17 Янв 08, 13:40)
---------------------------------------------
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага
Это были аники с форума РОК

Добавлено (22 Янв 08, 09:19)
---------------------------------------------
Аны с форума РОК.

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо…"

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад: -Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный? -Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!..

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Добавлено (24 Янв 08, 15:33)
---------------------------------------------
Аники с форума РОК.
МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку+ рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете+

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь чтобы отбить характерный запах глоток туалетной воды HUGO BOSS, и вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет в два раза больше!

Добавлено (30 Янв 08, 13:47)
---------------------------------------------
Аники с форума РОК
Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!
- Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк веччерр!

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!

- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, Дура, это же глаза!!!

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Добавлено (30 Янв 08, 15:10)
---------------------------------------------
С форума РОК

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

Добавлено (31 Янв 08, 15:19)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС

Добавлено (31 Янв 08, 15:59)
---------------------------------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБ@ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е Б@ ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

Добавлено (31 Янв 08, 16:02)
---------------------------------------------
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день
15:05:18: муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли !!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Добавлено (01 Фев 08, 10:27)
---------------------------------------------
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ"ТЬ, УВИДЕЛО!!!

Добавлено (03 Фев 08, 21:08)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:"Стой, ты кто такая?"
-Красная Шапочка
-Куда идёшь?
-К бабушке.
-Что несёшь?
-Пирожки.
-Пирожки во что завёрнуты?
-В газетку.
-Газетку давай, а сама иди!!!

Добавлено (03 Фев 08, 21:11)
---------------------------------------------
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Добавлено (04 Фев 08, 20:38)
---------------------------------------------
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
=========================
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
-------------------------
Приходит женщина ко врачу, говорит:
- Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете?
Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток.
- Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите!
Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку.
Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик:
- ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ!
------------------------
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

===============
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

---------------------------------------
Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка
------------------------------------------
Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...
Диалог двух роботов:
-Где ключ на 15?
-Где-где? В п@зде!
Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

==========================

кто знает почему брюс уиллис не снимался в титанике?

-потомушто он бы всех спас.
====================

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.К вечеру они построили дачу, бассейн баню.
=============
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

=================
Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
-------------------------------------------------
Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
============================
Новая акция для абонентов Билайн:

Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
==========================
Попали негр,немец и русский на необитаемый остров...есть им было не чего

Добавлено (04 Фев 08, 20:41)
---------------------------------------------
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,

ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ

МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК

В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК

ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ

ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ

БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ

НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!

Добавлено (05 Фев 08, 19:54)
---------------------------------------------
Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".
======================
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
=======================
Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."
==========================
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось.
=======================
-Девушка,садитесь,подвезу!
-Да некогда мне,идти надо...
=============================
Что делает счастливый обладатель Samsung DUO первым делом после покупки?
Правильно - звонит сам себе!
===========================
Один мужик очень любил свою жену и никак поэтому с друзьями не мог ездить на рыбалку. Друг ему говорит:"Ты с женой живешь уже 20 лет. Вот ты с утра откинь одеяло, посмотри на ее жопу и скажи ёб твою мать ну и жопа! И вперед с нами на рыбалку. Тот говорит:"Отлично! Наверно поможет!" С утра просыпается, одеяло откидывает, смотрит:"Ну и жопа! Н@хуй мне нужна эта рыбалка!"

================

Одна муха спрашивает у другой

-Ты меня любишь?

-Да.

-А как сильно?

-Больше чем говно.
===================
Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри
==========
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.