|
АНЕКДОТЫ!
| |
| kuzlar | Дата: Пн, 04 Июн 07, 10:46 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
-------------------------------------------------------------------------------- - Чебурашка! Слышишь меня?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! -------------------------------------------------------------------------------- - Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу... -------------------------------------------------------------------------------- На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL. -------------------------------------------------------------------------------- Под макияжем иногда скрывается просто красавица. -------------------------------------------------------------------------------- Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! -------------------------------------------------------------------------------- Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане... -------------------------------------------------------------------------------- Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек! -------------------------------------------------------------------------------- Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
преступность вообще достигала 50%. -------------------------------------------------------------------------------- Я тут подумал...
Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется:
Чё? - нерасслышал, просьба повторить.
Чего? - синоним что, вопрос-уточнение.
Че-во? - недовольство, синоним ох*ел? Добавлено (04 Июн 07, 10:46)
---------------------------------------------
После морского кораблекрушения, спастись удалось только горстке мужиков. Выплыли они на необитаемый остров. Построили шалаш, наколотили кокосов, добыли огонь..... Вобщем кое-как обжились. Только женщин нет. Месяц прошел, а природа свое требует! Собрались они на совет, думают, что делать. Долго думали, тут один вылезает с предложением:
- Мужики! А может давайте с обезьяной попробуем?
- Ты что дурак? Ты сам то понял, что сказал? Спрячься, чтобы мы тебя не видели!
Проходит второй месяц.
Уже и дом построили, и мельницу, и рыба в сети ловится... А женщин нет!
Снова собрались. Думали-думали... Тут снова этот мужик:
- Мужики, ну может все таки попробуем с обезьяной?
- Нуууу.... Ну не по нашему это как-то. Как-то не очень.... Не, не будем! Третий месяц.
Уже и скот домашний завели, и лес корчевать начали.... А женщин нет!!!
У мужиков уже белок из ушей потек. Собрали экстренный совет. Снова тот мужик предлагает:
- Ну что, мужики, давайте с обезьяной?
- Нууу... Давайте! Только ты первый пойдешь! Ты предложил, значит ты первый! Поймали мартышку посимпатичнее. Привязали ее к дереву.
- Давай брат! Ты первый как и обещал!
- Парни, а можно ей на голову пакет одеть? Чтобы кайф не ломать!
Одели мартышке на голову пакет. Мужик к ней пристроился. И пошел процесс!!! Мужик распалился, мартышка расчуствовалась. Мужика руками, ногами обхватила. Всем хорошо! Тут мужик, который с мартышкой орет:
- Мужики! Снимите пакет!
- Зачем? Ты ж сам себе кайф сломаешь!
- Мужикиии! Снимите пакет!!!
-... Слушай, может не надо? У тебя все так классно идет!
- Пакет снимите!!!!!! Я её поцелую!!!!!!!!
|
| |
| |
| nor | Дата: Ср, 21 Ноя 07, 13:20 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.Добавлено (21 Ноя 07, 13:09)
---------------------------------------------
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину  .
.........................................................................................................................
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
.......................................................................................................................
Как из маминой из спальни кривоногий и хромой... А из папиной
спальни нормальные, симпатичные девчонки выходят 
.......................................................................................................................................... ......
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
................................................................................................................................. ....... Добавлено (21 Ноя 07, 13:20)
---------------------------------------------
На уроке физики. Учитель поднимает Вовочку:
> - Вовочка, к доске, напиши задачу, которую я дал на дом!
> - Петр Михалыч, я не сделал...
> - Садись, два! Почему не сделал?
> - А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел!
> - Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!
...........................................................................................................
Разговаривают два новых русских.
> Договариваются созвониться.
> Первый диктует номер:
> - Восемь, девятьсот двадцать шесть...
> Второй (перебивает):
> - Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
> Первый:
> - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
...............................................................................................................
Когда я слышу звонок будильника, то мне кажется, что меня подстрелили.
> - И вы сразу вскакиваете?
> - Нет, лежу как убитый. 
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| |
| Jonny | Дата: Чт, 22 Ноя 07, 06:25 | Сообщение # 3 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Едит Гоги на новом 600 мерине..
Вдруг видит сидит его товарищ Вано на краю обрыва и плачет.
Гоги резко тармазыт,выскакивает из машины,подходит к Вано и спрашивает:
-Ты чего ,бижо плачишь?
тот ему отвечает:
-Слюший,а как ту не плакать?Ти пасматри какой машина!Новый!Спартивний!Упал и разбился...
Гоги поднимает голову и смотрит вниз,затем говорит:
-Не плач дарагой,я тебе завтра пят таких падарю!
-Да что машина!!?Ти пасматри какой красывый жэншын в машине!Упал и разбился...
Гоги опять поднял голову ,присмотрелся и отвечает:
-Да че ты по женщине убиваешся?Я тебе завтра джэсят таких прывиду!
-Да что женщин!Ты пасиматри что у нее варту!!
-ВАХ!!Плач,бижо,плач!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отошло как-то Чудо-юдо от 100 летнего запоя,высовывает голову из болота на берег за обещанной 100 лет назад крестьянами закуской.Смотрит,а берег пуст .Нет не молодой девицы,даже барашку маленькую не оставили...
-Во крестьяне,оборзели.Обмануть решили!Меня!Чудище болотное!!Ну сейчас я им покажу..
Вылезло оно из своего болота и пошло в город..Идет по городу,а вокруг тишина да покой.Лишь двери от ветра скрипят.И вдруг в далеке видит,что-то маленькое,серенькое,с железным горшком на башке.
-Ага,попался!
И давай к нему.Подбегает к этому маленькому и серому и молвит человеческим голосом.
-Слышь,а ты кто?
Маленькое и серое ему в ответ:
-Я есть немец-ки оффисер,прости-те а ви хто?
-Гы!Кто я?!Да я Чудо-Юдо,чудище боло....
-Juden!?Ganz,Foer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Еще такая злая,черная шуточка  -Девушка,девушка!Вы забыли в автобусе сумочку!
-Я?Аллах Акбар!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Veni, vidi, vici.
|
| |
| |
| nor | Дата: Ср, 28 Ноя 07, 12:40 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
..............................................................................................................
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". 
..................................................................................................................
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? 
...........................................................................................................................
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
............................................................................................................................
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
............................................................................................................................
Разговарив аю т два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на
руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
........................................................................................................................................ ..
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ...
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
........................................................................................................................................
С ломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в
скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь
яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
........................................................................................................................................ .. ...............
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же,
сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд! 
.................................................................................................
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
............................................................................................................................
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
............................................................................
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
.....................................................
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!"
Хватает один и вываливается. Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."
.............................................................
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
..........................................................................
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
....................................................................................
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно..
Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется
Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело
напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк,
Вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься
Или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!
.................................................................................................................
Пациентка в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
:D :D :D Добавлено (23 Ноя 07, 14:53)
---------------------------------------------
МЭРФОЛОГИЯ Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте
алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского
метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не
сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость... :D :D :D Добавлено (26 Ноя 07, 10:01)
---------------------------------------------
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
> командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру> первый:
> - Товарищъ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
> - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в
отпуск!
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
> сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
> направо!
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит второй:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки
складывает!
>
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит третий:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть
> сразу и отвозит!
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит четвертый:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Не знаю.
> - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! > Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
> И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
> привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
> спрашивает у лейтенанта:
> - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
> - Да-а...
> - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
> - Да-а...
> - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Добавлено (26 Ноя 07, 12:25)
---------------------------------------------
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... *** - Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? *** Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х...ней *** Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск." *** Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. *** - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... *** Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 15... *** Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. *** - Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. *** Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. *** Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Садись, поможешь бетонировать фундамент. Добавлено (28 Ноя 07, 12:40)
---------------------------------------------
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| |
| MEHIoka | Дата: Чт, 29 Ноя 07, 12:13 | Сообщение # 5 |
 Подполковник
Группа: Совет
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Приходит сын к отцу, весь в слезах
отец: - Сынок что случилось?
сын - Девушка меня бросила
отец: - как так бросила, почему?
Сын:- она меня спрашивает"у тя дача двух этажная на рублевке есть?" я говорю нет
"ну а хотябы мерен шестисотый?" я говорю нету "ну тогда пока"
Отец: да ладно те сынок продадим мы твой ролс ройс и купим 2 мерена но вот как три этажа у дачи спилить это нада подумать
Жизнь это такая штука из которой живим еще никто не возвращался (с) MENYon Если тебе что то не нравитсо то беги в аптеку купи Йаду и убейся аб стену с разбега Он курит пъет и пиздится в метро
Его за это полюбила
и вас везет на верх куникулер
и только на твоих губах застыло
Он курит пъет и пиздится в метро
ты про него рассказы сочиняешь
Друзья его отребъя и быдло
но ты про них не так уж много знаешь
я под любым углом готов смотреть в литературу лишь бы писательница только была не дура...
он невзначай в ебало может дать
хуярит водку только чуть проснется
в курорт его возила отдыхать
не думала что все так обернется
а жизнь его проходит как во сне
он верит только в глупые приметы
бошку проломит скоро он тебе
но что поделать ведь так нужно по сюжету
.................................................................
|
| |
| |
| HATKA | Дата: Чт, 29 Ноя 07, 12:19 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Совет
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Некрасивые женщины страшны до безобразия,
Во время безобразия и после безобразия....
Чем больше лвл в игре, тем меньше человечности...(с)йа 
|
| |
| | |
| nor | Дата: Чт, 29 Ноя 07, 16:48 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Старый английский лорд приходит к врачу.
? Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но
она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
? Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
? А, Вашей жене?
? Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и
отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете,
морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
? Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса!
Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
? Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Добавлено (29 Ноя 07, 16:48)
---------------------------------------------
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
................................................................................................
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
................................................................................................
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
......................................................................................................
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
.....................................................................................................
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
........................................................................................................
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
............................................................................
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
..............................................................................................................
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
......................................................................................
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
.................................................
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!
...........................................................
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.
.....................................................................
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты....
.....................................................................
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
....................................................................
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
..................................................................
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
.............................................................................
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
...............................................................................
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе..
...........................................
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
........................................................
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
................................................
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| |
| MEHIoka | Дата: Чт, 29 Ноя 07, 22:07 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Совет
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Quote (nor) Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. .................................................................. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! БУГАГАГАГАГАГАГАГАГА ЖЖОШ БЛИН
Жизнь это такая штука из которой живим еще никто не возвращался (с) MENYon Если тебе что то не нравитсо то беги в аптеку купи Йаду и убейся аб стену с разбега Он курит пъет и пиздится в метро
Его за это полюбила
и вас везет на верх куникулер
и только на твоих губах застыло
Он курит пъет и пиздится в метро
ты про него рассказы сочиняешь
Друзья его отребъя и быдло
но ты про них не так уж много знаешь
я под любым углом готов смотреть в литературу лишь бы писательница только была не дура...
он невзначай в ебало может дать
хуярит водку только чуть проснется
в курорт его возила отдыхать
не думала что все так обернется
а жизнь его проходит как во сне
он верит только в глупые приметы
бошку проломит скоро он тебе
но что поделать ведь так нужно по сюжету
.................................................................
|
| |
| |
| nor | Дата: Пт, 30 Ноя 07, 08:53 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
* * *
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
* * *
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
* * *
В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...
* * *
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!..
- Так ведь ведро!
* * *
Объявление: «Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку».
* * *
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
* * *
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
* * *
- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Везет тебе... А мой все время говорит о будущей...
* * *
Жена подходит к мужу-офицеру:
- Скажи что-нибудь.
- Смирно!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно...
* * *
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
* * *
- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как? Для тебя уже разница в пятьдесят баксов - все равно?!
* * *
Скульптура перед входом в МЧС (Министерство гражданской обороны):
«Противоминин и Противопожарский».
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| | |
| nor | Дата: Пн, 03 Дек 07, 13:11 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
и... поехала на чемпионат Европы.
........................
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
.............................
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
........................................
Таджикские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.
....................................
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
..................................
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!
.........................
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
....................................
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем....
...............................
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
...........................
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
...........................
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
.......................................
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
..............................
Смерть к нам приходит в черном и с косой.. А к мухам - в трусах, майке и
с газетой.
......................................
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
.......................................
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.
..........................
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
....................................
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
...............................
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
..................................
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
..................................
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!
..............................
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
...............
Добавлено (03 Дек 07, 13:11)
---------------------------------------------
ВЫСКАЗЫВАНИЯ - Я не рыжая . но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка . у меня склад ума такой
- Я не кареглазая. глаза у меня голубые, и находятся они
выше, чем Вы смотрите
- Я не худая . я просто не завтракала
- Я не Венера . во мне нет ничего венерического.
- Я не красива . я чертовски мила
- Я не пьяница . просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью . но отхлебну порядочно
- Я не феминистка . я просто умнее
- Я Вас не умнее . просто Вы тупее
- Я не высокомерная . я брезгливая
- Я не кокетка . я так не умею
- Я не фригидная . просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва . я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену . я ни разу ее не называла
- Я не принцесса . но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница . я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха . я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда . я просто знаю, как правильно делать, чтобы
не кончилось жопой
- Я не высокомерна . просто я лучше многих
- Я не язвительна . просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей . у меня просто коробки, мусор и
гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак . я иногда убираюсь
- Я не девка . я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка . я просто люблю поспать
- Я не раззява . хотя нет, я раззява
- Я не неряха . мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля . я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля . кто же знал, что шоколадная конфета в
кармане растает
- Я не начитанная . я читаю романтические комедии
- Я не вру . я сочиняю
- Я не вру . я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю . я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная . я задумчивая
- Я не серьезная . мне скучно
- Я не трезвая . я такая всегда
- Я не туплю . я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь . я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы . просто в моей
коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую . просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу . всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура . просто сегодня с самого утра не
мой день.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| |
| MEHIoka | Дата: Пн, 03 Дек 07, 19:38 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Совет
Сообщений: 146
Статус: Offline
| 
Жизнь это такая штука из которой живим еще никто не возвращался (с) MENYon Если тебе что то не нравитсо то беги в аптеку купи Йаду и убейся аб стену с разбега Он курит пъет и пиздится в метро
Его за это полюбила
и вас везет на верх куникулер
и только на твоих губах застыло
Он курит пъет и пиздится в метро
ты про него рассказы сочиняешь
Друзья его отребъя и быдло
но ты про них не так уж много знаешь
я под любым углом готов смотреть в литературу лишь бы писательница только была не дура...
он невзначай в ебало может дать
хуярит водку только чуть проснется
в курорт его возила отдыхать
не думала что все так обернется
а жизнь его проходит как во сне
он верит только в глупые приметы
бошку проломит скоро он тебе
но что поделать ведь так нужно по сюжету
.................................................................
|
| |
| |
| nor | Дата: Вт, 04 Дек 07, 14:30 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Совет
Сообщений: 212
Статус: Offline
| ВЫСКАЗЫВАНИЯ НА ФОРУМЕ :Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже <переобувалась>. Поясните, плиз:
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш) Добавлено (04 Дек 07, 14:30)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и
благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
.......................................................
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на
пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
|
| |
| | |
|
