- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))
====
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
==========
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.
============
В операционной.
Доктор, мне больно!
Тихо! У нас экзамен

Добавлено (19 Фев 08, 18:28)
---------------------------------------------
КоЛоБоК ПоВеСиЛсЯ

Добавлено (20 Фев 08, 10:21)
---------------------------------------------
Рассказ с форума РОК
Где зажигалка моя? Блин, ну кругом засада.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё - как в первый раз...

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались <генераторами эмоций> - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. <Излучатели страха>, подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: <духи> лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это - для противника. А для своих войск придумали <генератор долга> сделать. Генерал, курировавший <шарашку>, Стругацких любил. Вычитал в <Обитаемом острове> про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы <демпресса> не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики <бомж-пакеты> на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска...

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это... Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей...э-э...Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска <Прости. Люблю. Встречай>, он уже не удивился
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной <красной линии> позвонил Буш. Это могло означать что угодно - от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио - Попов, а не Маркони, а лампочку - Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты - всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили <Матросскую тишину> и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих - переименовать из <эстонцев> в <пендочухонцев>.
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы <не очень дорого>.
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню <Врагу не сдается наш гордый <Варяг> сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла... А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то - всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

Вовочка приходит в аптеку.
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Киркоров спарашивает Пугачёву:
- Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
- Сигнализация сломалась

Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:
- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так:
Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных.
Вторник - готовимся к работе.
Среда - работаем.
Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду.
Пятница - не работаем, готовимся к выходным.
Всё всем ясно???
Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем?

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".

В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!

Встречаются 2 девушки,одна другой говорит:
-Представляешь,мне сегодня в автобусе уступили место сразу 2 парня.
-И ты поместилась?

Сидят три бабульки возле подъезда:
(1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво.
(2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато.
(3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.

Добавлено (02 Мар 08, 18:20)
---------------------------------------------
Маленький орчонок топорик нашел,
С этим топориком к эльфу пошел,
Крикнул "банзай" и сплеча рубанул,
Долго труп эльфа в речке тонул.
Маленький орчонок к человеку пришел,
Но тот в это время в баню ушел,
Эх, разозлился орк молодой,
Раздраконил весь дом дорогой.

Маленький орчонок в свое племя пришел,
И на вождя, размахнувшись, смело пошел,
Эх, неприятно стало в раскарячку ходить,
Долго в жопе топор орчонок не сможет забыть.
--------------------------------------------------------------
В инквизицию набирают новых работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак спрятался за угол и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
--------------------------------------------------------------
Играет эльф-аристократ в гольф. Бьет по мячу и все время промахивается. При этом всегда говорит:"Б..дь, опять промахнулся!" и продолжает мазать. А мимо тем временем шел священник. Услышал эти слова и грит:
-Как же ВЫ, уважаемый, можете так сквернословить? Ведь Вездесущий всёёёё слышит, покарает.
Эльф ноль внимания, опять мажет, опять ругается. Тут небеса разверзаются, и оттуда бьет молния и попадает в священника. С неба:
-Б..дь, опять промахнулся!!
--------------------------------------------------------------
Выпущен новый сорт водки "Властелин колец - 2 крепости", 80 градусов, почувствуй себя гоблином.

Добавлено (02.03.2008, 17:04)
---------------------------------------------
Один эльф-альпинист взбирается на гору. И видит там: глубокая впадина, а над ней два мужика парят. Ну эльф переполошился, а один из них ему грит:
-Ты не бойся, понимаешь тут такие сильные испарения от ледников, что мои 80 кг держатся спокойно.
Эльф обрадованно:
-Во мне только 65.
И с радостным гиканьем разбегается и прыгает. Под его душераздерающий и удаляющийся вниз крик, один из мужиков говорит другому:
-Знаешь, Вездесущий, хоть ты и дух-хранитель, но сволочь еще та!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
Учит старый орк молодого:
-Вот представь, идешь ты по дороге и видишь существо в длинных одеждах, с длинными волосами и с сумой за спиной: это бродяга — драться не умеет и не любит, его можно ограбить. Или вот тоже, идешь и видишь грязное существо с топором — это варвар, драться не умеет, но любит, с ним можно и подраться. Или вот, идешь и видишь существо в броне и с мечом — это воин, драться умеет, но не любит, с ним лучше не связываться. И последняя ситуация — идешь ты и видишь существо с длинными волосами, в длинных одеждах, с рюкзаком за спиной и посохом в руках.Знай сынок — это Маг, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО ПЕРЕПУТАТЬ С БРОДЯГОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------
Сидят два орка около груды кирпичей, к ним третий подходит и спрашивает:
- Вы чего тут делаете?
Второй берет кирпич и спрашивает:
-Вишь кирпич? Какой он?
-Квадратный...
Второй бросает кирпич в воду и спрашивает:
-А почему круги?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----
Бедная семья орков. Сидят отец и сын за столом и свежее мясо
едят. Сын потянулся за очередный куском мяса и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала:
- (смеясь) Бать, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
- (строго) Ты тоже.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого орка в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет на завтра отличный шашлык!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
Два эльфа упились в жёпу. Пошли в парк атракцинов и видят надпись там: карусель для экстремалов. Заходят, становятся в круг. На центр круга выходит огромный орк, достает огромный ятаган и начинает его раскручивать с криком:
-Карусель, карусель! Кто успел, тот присел!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Два орка стырили курицу. По этому поводу напились, а курицу на закусь пустили. И вот один после 7 рюмки говорит другому:
-Я знаю один древний ритуал нашего народа: чтобы нас не вычислили с кражей, надо куриные кости натыкать кольцом вокруг нас.
-За это надо выпить!
В общем один свалился, а второй начал кости тыкать. Но в темноте и с пьяну, засунул одну из костей в задницу своему товарищу. На утро он просыпается и идет в кусты, по большой нужде Через пять минут выходит с круглыми от страха глазами:
-Слушай, я больше пить не буду. Сейчас сижу в кустах, тужусь-тужусь, тужусь-тужусь, смотрю... позвоночник из жопы лезет... еле-еле его назад запихал!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -

Добавлено (02.03.2008, 17:11)
---------------------------------------------
Плывет корабль эльфийский. На борту помимо эльфов один человек, и его неустанно тошнит в пакет. Все вокруг смеются, наблюдая как у него того и гляди через край польется. Обслуга видит это и бежит за новым пакетом. Прибегает, всех вокруг тошнит, а человек ржет. Спрашивают: че за фигня?!
-Они думали, что у меня сейчас через край польется. А я взял и отхлебнул!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сидят две девочки на крыше, одна хорошая, другая плохая, и плюют на головы прохожих. Плохая попала 3 раза, хорошая - 5.
Вот так добро победило зло...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошел Гарри в школу на первый курс и уже на первом уроке заявил училке:
- Професор МакГоногал, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу на третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Дамбалдор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Гарри, будет 3 х 3?
Гарри: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Гарри: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его на 3-й курс!
МакГоногал: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Гарри, у коровы есть 4, а у меня две?
Гарри (подумав): - Hоги!
МакГоногал: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший Дамбалдор даже рта не успел открыть, как Гарри сказал: -Карманы!
МакГонагал: - Правильно, давай, Гарри, на третий курс дуй!
Дамбалдор:
- А вот я думаю, Менерва, что Гарри можно сразу на 5-й курс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик попугая.
Проходит он со своим попугаем мимо инквизитора, попугай говорит:
- Инк с..а
Инк пнул мужика.
Еще раз мужик проходит мимо того же инка, Попугай говорит:
- Инк пид..ас
Инк наложил на мужика молчанку.
Мужик пошел купил попугая богослужителя. Проходит мимо инка - попугай молчит. Инк говорит:
- Ну что скажи что я с..а, ган..., пид....
А попугай отвечает:
- Истину глаголишь, сын мой
--------------------------------------------------------------------------------------------
Забрался альпинист из последних сил на очень высокую гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел.
------------------------------------------------------------------------------------------------
"Какая то неправильная сказка получается " - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисы...

Добавлено (02.03.2008, 17:44)
---------------------------------------------
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эльфы долго смеялись, наблюдая, как орки казнят колобка...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и
подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
" Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не
удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва
выговариваривая слова, говорит:
" Как семерых? Ребята , вы же морг тушили...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Добавлено (02.03.2008, 17:47)
---------------------------------------------
А этот анекдот про МАЧУЛЮ:

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!

Добавлено (02.03.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
------------------------------------------------------------------
И ярче солнце светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещится
C2H5OH.
------------------------------------------------------------------
Идет мужик по пустыне, вдруг голос Вездесущего:
-Копай..
Начал мужик копать и, хоп, вырыл огромный мешок с монетами. Обрадовался немеряно. Водрузил на себя и дальше пошел. Выходит к озеру. Голос Вездесущего:
-Брось мешок в воду...
Мужик думает: "Ща 10 мешков всплывет". И кидает. Мешок потонул. Опять голос:
-Видал как булькнуло?
--------------------------------------------------------------------
Пошел орк, тупой как пробка, в лес по грибы. Идет, значит, по лесу, видит гриб, и с тупым выражением на лице:
-О! Грибооочееек!
Срезал, положил в кузовок. Дальше идет, опять гриб:
-О! Грибоооочеек!
А гриб ему отвечает:
-Ты слышь, тупая морда, я не простой гриб, а могущественный маг. Типа, раз меня нашел, давай 3 желания.
Орк думает.
-Хочу быть умным!
БАЦ! Весь из себя, знает все обо всем.
-Хочу быть крутым!
БАЦ! Моднявые броня и оружие, книжка заклинаний полная спеллов.
-Хочу чтобы не было проблем!.. [БАЦ].. О! Грибооочекк!
-----------------------------------------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький эльф подходит к своему папаше и просит:
-Пап, пап, объясни мне, что такое логика?
-Ну, сынок, я тебе это объяснить не смогу, иди у наших Богов спроси.
Ну эльф выходит на полянку, помолился, побожился, пообещал, что больше писаться в постель не будет, короче, явились ему 3 Бога-творца. Эльф сразу с вопросом:
-Что такое логика?
-Ну в общем смотри. Вот ты ныкаешь от бати спички, значит ты втихаря куришь. Это логично?
-Логично.
-Если ты куришь, значит и пьешь. Это логично?
-Логично.
-Если пьешь, значит не один, а в компании. Логично?
-Логично.
-Если есть компания, значит есть и баба, которую ты натягиваешь. Логично?
-Логично.
-Если ты с бабой, значит ты не голубой. Логично?
-Логично!
-Понял, что такое логика?
-АГА!
Возвращается домой.
-Пап, пап, мне рассказали, что такое логика!
-Ну объясни мне.
-Пап, у тебя спички есть?
-Неет...
-Значит ты голубой!
---------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (02.03.2008, 17:54)
---------------------------------------------
Увидев, как орки снимают носки и СТАВЯТ их в угол, эльфы смогли изобрести ВАЛЕНКИ!

Добавлено (04 Мар 08, 13:38)
---------------------------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ...
Волк лежит, сдыхает и думает:
- Бл@дь! жрачка была, секс был! нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Добавлено (13 Мар 08, 12:30)
---------------------------------------------
Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии...
В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий ,властный голос Господа:
-Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня... Принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание...
Мужик подумал, и ответил:
-Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами...так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ...
Господь задумался:
-Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу сделать, но с огромными усилиями...
Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству...
-Господи, ты прав, как всегда...Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.....
Господь перебил его:
-А сколько полос хочешь на мосту?..

- Слушай, что такое теория относительности?

- Все очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?

- Дерусь с титановым големом…

- Это только тебе кажется, что ты дерешься, на самом деле ты сидишь дома на кресле.

***
Тори рассказывает Даринке:

- Иду я на Капище, темно, кругом никого. Тут, выскакивают двое и говорят:

- Снимай бронь!

- Ну, ты снял?!

- Да, с одного, потом со второго…

***
Гуляют нубы по Арене ночью, вдруг навстречу им артовик идет. Один нуб - другому:

- Вишь, Артовик топает, давай его подколем!

- Давай, а как?

- Ну, значит, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего весь шмот голубым светится?". Он там чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное, нетрадиционная сексуальная ориентация!"

Ну поравнялись с артовиком.

Первый нуб: «Привет, а чего у тебя шмот голубым светится?»

Артовик сходу: «Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?»

Второй нуб: «Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!»

Новичок просится в клан:
- А можно к вам в клан?
- Можно.
- А вы меня заместителем главы назначите?
- Назначим.
- А Пт дадите?
- Дадим.
- Вот блин! Не пойму, где вы меня разводите.

Новичок спрашивает у гранда:
- Скажи а, сколько стоит Шлем Стража?
- В БЗ посмотри.
- Ну, так бы и сказал, что не знаешь.

ПВП на форуме:
- Объявляю войну клану «N»
- А ты их состав видел?
- Нет. Не видел. Ой… Вижу, беру свои слова обратно.

- Ой, а можно ваш автограф?
- Ага - мечом по спине!
- Так у вас же кирка в руках!
- Хм… Дольше мучиться будешь.

На сундуке:
- Ребята, зачем вы меня убиваете? Сундук же ещё не выпал.
- Так здесь за час начинают всех валить.
- Так это неправильно!
- Так нужно же ПК-шничество как-нибудь оправдывать.

ПВП на форуме:
- Объявляю войну клану «N»
- А причина?
- Да просто делать нечего.

В городе БК:
- Куплю/продам Пт в любых количествах.
- А много у тебя Пт?
- У меня Пт вообще нет.
- Так, а зачем кричишь тогда?
- Да так – хороший понт дороже денег.

- Привет, а ты кто?
- Я предсказатель.
- А ты можешь предсказать будущее Арены?
- Да, могу.
- Давай.
- Значит, будут введены рейд-боссы, будут введены расовые войны, будет перестроен замок Моран.
- Блин, откуда ты всё это знаешь?
- Да просто форум читаю.

Добавлено (20 Мар 08, 15:06)
---------------------------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Добавлено (20 Мар 08, 16:02)
---------------------------------------------
Объявление:

Ищу подругу жизни , умеющую чистить рыбу , копать червей , располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна.

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
======================
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
=========
Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.
=================

Добавлено (01 Апр 08, 09:24)
---------------------------------------------
- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...